"Jó újra itt lenni! A legkorábbi emlékeimmel kezdem a fűvel kapcsolatban. Ehhez vissza kell mennem a 60-as évek közepéig. Gyerekkoromban a városom központjában lógtam, ahol akkoriban a fiatalok lógtak. Többnyire hosszú hajú, hippik, akik az utcán ültek, ahol beszélgettek, akusztikus gitáron játszottak, és valami zöld füvet kevertek a szajréjukba.
Az én szememben kicsit törvényen kívüliek voltak, mert a falu többnyire nagyon puritán hely volt, ahol mindent, ami nem volt szokványos, lenéztek. És én kedveltem őket. Annyira menőnek találtam őket, ezt a béke és szeretet generációt, hogy felnőttként mindenképpen 2 dolgot akartam. Hosszú hajat akartam növeszteni, és azt a zöld füvet is el akartam szívni! Nos, ezt a két dolgot biztosan megtettem! "
1. fejezet: Az első alkalom
Először egy unokatestvérem mutatta be nekem DA WEE-t. Tizenhat éves lehettem. Egy hétvégén találkoztam vele, és megkért, hogy menjek vele. Volt egy autója, és én mellette ültem elöl, ahol kinyitotta a kesztyűtartót, és kivett egy zacskót, amiben finom illatú fű volt! Legalább 250 gramm lehetett!
Beépített rendőr volt a nagyvárosban, és azt mondta nekem, hogy az egyik éjszakai járőrözésén elkapott egy dílert. Megállapodott azzal a dílerrel (lol), és azt mondta: oké, ezúttal csak elkobozom a drogodat, és csak figyelmeztetlek, de legyen világos, hogy legközelebb letartóztatlak. A díler elégedett volt, azt mondta, és megígérte, hogy soha többé nem csinál ilyet.
Az unokatestvérem nem tett feljelentést, és megtartotta magának a füvet! Afrikai fű volt, valószínűleg nigériai, ami akkoriban az egyik legelterjedtebb volt. Később felfedeztem több elérhető afrikai gyomnövényt, mint például a Durban méreg, a Swasi és a Rooibaard. Minden alkalommal, amikor hétvégén találkoztam az unokatestvéremmel, megkérdeztem tőle, hogy van-e még füve, és ha igen, akkor elmentünk a kocsijához, és betéptünk.
2. fejezet: A zsaruk nem is olyan rosszak
Akkoriban még nem voltak kávézók. Az egyetlen hely, ahol füvet vagy hasist lehetett venni, az egy díler volt. Néhány forgalmas diszkóban és bárban voltak házi dílerek. Így a hely tulajdonosa nem kockáztatta, hogy illegális tevékenység miatt elveszítse az engedélyét, csak a dílert hibáztatta, és "semmi köze nem volt hozzá"'. De természetesen nekik is volt egy szeletük a tortából. Amikor cigizni akartam, ismertem egy kidobót, ő csak 2 féle, marokkói hasist árult, alufóliába csomagolva. Egy 5 grammos szelet 25 gulden volt akkoriban (12 dollár), és volt füve, főleg afrikai, szintén 5 gramm 25,-ért, amiben mindig volt mag és pálca.
Ráadásul az utcán lehetett hasist és füvet venni, de azt többnyire kemény drogdílerek árulták, akik maguk is függők voltak. Egyik este Rene, az egyik barátom és én vettünk valamit az utcán, az a környék hírhedt volt a bűnözésről, prostitúcióról, drogosokról, és egy normális ember nem ment volna oda, főleg nem ebben a napszakban. De oké, vettünk valamit, és miközben egy verandán lógtunk és próbáltunk elszívni egy jointot, hirtelen megjelentek a beépített zsaruk és letartóztattak minket. Esős éjszaka volt, nem gondoltuk, hogy miért is volt ilyen csend tulajdonképpen, normális esetben sokkal több ember volt errefelé, nem is tudtuk, hogy a város lecsapott a dílerekre és a drogosokra, ezért összeszedték őket.
Mivel gyanúsnak tűntünk, azt hitték, hogy ott kemény drogokat használunk, és esetleg lövöldözünk, letartóztattak minket! Nos, a rendőrségen átkutattak minket, és persze nem találtak egy kis füvön kívül mást. Nyilvánvalóan nem tűntünk drogosnak, és miután kiderült, hogy csak puha drogot akartunk, elengedtek minket.
Nem sokkal később nyílt meg az első kávézó, ami tulajdonképpen egy bár is volt. A hely neve The Scene volt, és a belváros szívében volt. Itt találkoztam olyan emberekkel, akiknek véleményem szerint más volt az életszemléletük. Ahelyett, hogy hülyére itták volna magukat, beszélgetéseket, vitákat, idealista gondolatokat folytattak. Egészen sokkal érdekesebbek voltak. Így aztán gyakori látogató lettem ott. Ráadásul állandóan volt kínálatuk néhány fajta fűből és hasisból. Ami nagyon király volt.
3. fejezet: Hash olaj Ziggy
Ez idő alatt egyre több barátom lett, akik füveztek. Újabb helyek nyíltak, ahol mindenféle füvet és hasist kezdtek árulni. Jól éreztük magunkat napközben, amikor elmentünk a strandra, esténként, ahova vittünk magunkkal kaját, italt és a pipáinkat. Tábortüzet raktunk, és egy nap, amikor felkelt a nap, rájöttem, hogy valójában egy nudista strandon vagyunk! Nekem ez volt az első alkalom, kicsit kínosan éreztem magam, főleg idősebb emberek, akik fenékig meztelenül feküdtek a napon. Mit tehettünk volna, hogy csatlakozzunk hozzájuk? Később a nap folyamán végül egy étteremben bongóztunk és gitároztunk ezen a strandon, teljesen meztelenül, hogy némi pénzt gyűjtsünk, amiből ételt vehetünk. A nagy móka a többi nudistának persze, mi meg ingyen kaját kaptunk a tulajtól.
Együtt laktam valakivel, aki azt állította, hogy ő az egyik ikerpár, aki a híres holland Earth and Fire zenekarban játszik. Sokat buliztunk nála. Egyik nap egy Fred nevű valaki hazajött Marokkóból egy bőröndnyi hasissal és egy liter hasisolajjal. Eladta az összes hasist és olajat, de az olajból egy keveset megtartott magának. Megkérdezte, hogy maradhatna-e nálunk egy kis üveg olajért cserébe. Így került a kezembe az az üveg hasisolaj, akkoriban ezer dollárt érhetett, és csak annyit kellett tenned, hogy egy keveset eloszlatsz egy cigarettán, dohányzás közben elégett, és be voltál tépve, mint egy majom!
Egy nap 13 barátomat hívtam át, mert a hasisolajból akartam nekik hasis kaját készíteni. Csináltam egy hatalmas adag sült rizst, és 1 kanálnyit kevertem bele ebből az olajból. A buli 3 napig tartott, a peepsek mindenhol aludtak, be voltak tépve a kajától, és úgy éreztem, hogy örökké tart, hogy megkönnyebbüljek. Nagyon jól emlékszem, utána, hogy a wc-re menni kakilni örökké tartott, mert olyan volt, mint a rágógumi, ami beragadt, LoL.
4. fejezet: Keresztség
Szóval, egyre több emberrel találkoztam az első rotterdami kávézóban. Rágyújtottunk, betéptünk, és beszélgetésekbe kezdtünk, mint Szókratész és Platón stílusában, egy teljesen más világ.
Az volt a tervünk, hogy elutazunk, stoppal, Dél-Franciaországba. Az indulás előtti este találkoztunk két őrült idősebb nővel, az egyiknek volt egy férje, aki díler volt, azt mondta. Megkérdezték, hogy nem akarunk-e átjönni hozzájuk egy cigire, és mi beleegyeztünk. Az asztalon legalább három nagy tányér hasis volt. Soha nem láttam még ennyi hasist. Annyit szívhattunk, amennyit akartunk, úgyhogy mindent megtettünk. Aztán egyszer csak bejött a díler felesége a szobába, és elkezdett kiborulni, elővett egy nagy pisztolyt, és megszólított, hogy üljek az asztalra, ahol az a sok hasis hevert. Azt hittem, hogy le fog lőni, ő pedig tovább tekerte a jointokat, egészen reggelig, amikor végül ő maga is elaludt, amire mi gyorsan eltűntünk!
Nos, másnap elmentünk stoppolni, és Párizsba érve, más utazókat kerestünk, azt hiszem, a Pigalle-ban lógtak egy helyen. Barátkoztunk, szívtunk egy kicsit, és pár nap múlva úgy döntöttünk, hogy tovább megyünk délre. Jan, az egyik barátom, akivel együtt voltam, magával vitte a cuccot, és egy nap volt, hogy néhány Jehova tanúi vagy valami ilyesmi elvitt minket. Azt mondták, hogy az autójuk nem ment jól, egészen Párizsból jöttek, és amikor újra normálisan kezdett vezetni, ott álltunk az út szélén, felemelt hüvelykujjal. Azt hitték, hogy ez Isten műve, ezért megálltak és elvittek minket.
Megkérdezték, hogy hova megyünk, mi meg mondtuk, hogy csak a tengerpartra, de aztán megkérdezték, hogy nem akarunk-e náluk maradni, ingyen! Beleegyeztünk, és felállítottuk a sátrat a kertjükben. Megkértek minket, hogy vacsorázzunk velük, és nagyon jól éreztük magunkat. Ami nem olyan nagyszerű, hogy este el akartunk szívni valamit, és Jan már nem találta a rejtekhelyét! Gondoltuk OMG, mi van, ha beesett a kocsiba! Nagyon csalódottak lennének és elküldenének minket. Jan nyakában persze ott volt ez a nagy fakereszt, és úgy tett, mintha ő is vallásos lenne. Valójában azt mondta, hogy a neve Jean-Claude de Baptiste.
Szerencsére nem történt semmi, így látszólag nem találták meg a rejtekhelyünket. Körülbelül egy hétig maradtunk, a tengerpart közelében volt egy Nizzához közeli helyen.
5. fejezet: Még mindig Franciaországban (1981)
Egy idő után úgy döntöttünk, hogy folytatjuk az utunkat. Cannes-ba stoppoltunk, ott volt néhány őrült élményem, amit szeretnék megosztani, bár a drogból és a dollárból majdnem kifogytunk, vettünk egy kis sört, a legolcsóbbat, ami csak volt, hogy beinduljunk. Késő este felállítottuk a sátrunkat a tengerparton, szép és hűvös hely. Egészen másnap reggelig, amikor felébredtem. Valaki kinyitotta a sátram cipzárját, és a lábujjaimat csípte. Felnéztem és megláttam 2 zsarut. Azok a vicces kalaposok, Louis de Funès stílusban. Azt mondták, hogy nem szabad ott sátrat verni, és hogy ha szeretnénk, elmehetnénk.
Mondtam, hogy oké, de az első dolgom volt, hogy kiszálltam a sátramból, fejemet forgatva, aztán rohantam a vízhez, hogy megfürödjek, a tengerben. Meglepetésemre nagy tapsot és éljenzést hallottam magam mögött. Nem is tudtam, hogy a sátrat a cannes-i éves filmfesztivál helyszíne mellett állítottam fel! A tömeg, amely arra várt, hogy beléphessen, végignézte az egész jelenetet, és bizonyára azt gondolták, hogy ez vicces! Talán maga is úgy nézett ki, mint egy kis film. Élőszereplős! A támogatástól elámulva már nem féltem a zsaruktól, és elengedtek minket. Elmentünk másik helyet keresni, találtunk egy helyet egy parkban, és mintha az ördög is benne lett volna, aznap este szörnyű zivatar tört ki. Összepakoltunk, és elmentünk a városba, ahol beköltöztünk egy lakóházba. Lementünk a lépcsőn, kivettük a hálózsákjainkat, és ott töltöttük az éjszakát.
Másnap reggel, amikor felébredtem, láttam valakit, aki egy pillanatra rám bámult, megfordult, majd visszajött, kezében puskával, rám célzott, és egy gonosz németjuhász volt vele pórázon, aki agresszíven ugatott! Ostrom alatt tartott minket, amíg a rendőrök meg nem jöttek, akik letartóztattak, és bevittek a rendőrségre. Mindent átkutattak, és OMG, mennyire örültem, hogy Jan elvesztette a drogot.
Megkérdezték, hogy mit keresünk ott, lent a pincében, persze mindezt franciául. Szerencsére a haverom akkoriban jobban beszélt franciául, mint én, és elmagyarázta, hogy "Che est l orage". Megijedtünk, hogy belénk csap a villám, és ott kerestünk menedéket. Szerencsére megértették, és megkértek minket, hogy hagyjuk el a várost, amibe beleegyeztünk. Ó, egyébként egy rendőrségi furgonban vittek minket, és 20 km-re a várostól kitettek minket, haha. Aztán úgy döntöttünk, hogy visszamegyünk Hollandiába. Onnan felszálltunk az éjszakai vonatra, és huncut módon, ahogy voltunk, bementünk egy üres, 4 ágyas, jobbra és balra 2 emeletes ágyas különkabinba, és elaludtunk. Nem sokáig, egy hangos kopogás ébresztett fel minket. Nem nyitottuk ki, de egy idő után erőszakkal kinyitották, és egy kalauz elkérte a jegyeinket, amik persze nem voltak nálunk. Egy dühös gyerekes család várakozott, átvettük a helyüket, bocsánat.
Aztán lefeküdtünk a folyosóra, a sok ember közé, akik ott aludtak, főleg katonák, akik visszamentek a táborba, mert vasárnap volt.
Egészen Lyon közelébe jutottunk, ahol végül lerúgtak minket a vonatról.
6. fejezet: Dopey trikóban
Szóval ott álltam, kirúgtak a vonatból, éhesen, és még mindig haza akartam menni Hollandiába. Tönkrementünk, így csak egy választásunk volt, stoppal hazaindulni. Órákig álltunk, senkit sem érdekelt, de aztán végre megállt egy öreg Renault. Két srác ült benne, akik megkérdezték, hova akarunk menni. Legközelebb Hollandiába, mondtuk. Nevettek, befogadtak minket, és megkértek, hogy töltsük náluk az éjszakát. Oké, persze. Egy magas marokkói és egy alacsony francia srác felajánlotta, hogy maradjunk éjszakára. Egy Tricot nevű kis helyre érkeztünk, ahol volt egy aranyos kis francia házuk. Elkezdtek lisztből és vízből ételt készíteni, kenyereket sütöttek a kályhán vagy a tűzhelyen, és azt ettük mézzel. Ha szerettünk volna dohányozni? Hmmmm, persze, de honnan szerezték a kábítószert? A marokkói srácról kiderült, hogy díler! They produced a big plate of hash, and wow, off we went. Képzeljétek, nem aludtunk, hanem egész éjjel szívtunk! Amíg végül el nem dőltünk.
Másnap ugyanez, főzés, evés, cigizés! Hú, ment és ment, szarral kereskedtek azon a környéken, és szerencsénk volt, hogy náluk kötöttünk ki. Időnként elhívták őket, így magunkra hagytak minket, bizalom a dohányzó tesók között, hé! Az a vicces marokkói srác, nagyszerű ötletei voltak, hogyan építsük meg a házi repülőgépből, 100 s rajzokkal, amiket készített. Nagyon izgatott lett, amikor be volt tépve, és folyamatosan magyarázta, hogyan fogja megvalósítani. Egyszerűen hagytam, hogy beszéljen, és igen, hmm, ez meg az, uhm, de, No de, szerinte lehetséges volt.
Még mindig nem növesztettem magam....Még mindig csak tarts ki!
7. fejezet: Az én Kush mesterem
Hagyja ki az utazást a Közel-Keleten, és Afrikában. Visszajöttem Hollandiába, és többet akartam megtudni a termesztésről. Táskás magvakkal kezdtem, manapság így hívják őket? Csak magok, amiket nem szívtunk el, hanem cserépbe ültettük őket. Az első példányok nevetségesen kicsik voltak, leszedtem őket, és fejjel lefelé lógattam m a WC-be, és miután megszáradt, szedtem belőle és elfüstöltem. Nem is tudtam, hogy mi a különbség a hím és a nőstény virágok között, néha csak fáradt lettem, néha meg be voltam tépve.
Találkoztam valakivel, akinek skunk magjai beltéren, lámpa alatt nőttek. Meghívott, hogy mutassam meg a berendezését. Adott egy cigit a termékeiből, és emberek, soha nem voltam ilyen magasan! Legalábbis néhány évig nem. Azt hittem, hogy biztos a műtrágya vagy valami ilyesmi, egy-két órán keresztül nem tudtam felkelni. Határozottan, én is ezt akartam csinálni.
Így hát meggyőztem a feleségemet, hogy csináljunk helyet egy raktárhelyiségben. Felakasztottam az első lámpámat. Megszereztem egy Kush növényt, az eredmények csodálatosak voltak. 250 gramm szárított gyógynövény! Eladtam az első beltéri termésemet, és közvetlenül egy másik lámpába fektettem. Ez így ment tovább és tovább, amíg nem maradt több helyem, majd meggyőztem a barátaimat, és pillanatok alatt 100 lámpa működött!
8. fejezet: Az első kávézóm
1990 körül történt, hogy találkoztam valakivel, akinek volt egy hajója, és éppen pénzszűkében volt. Megkért, hogy vegyem át a helyet, ez egy lakóhajó volt, amilyenekből sokat látni Amszterdam központjában. Az Oude Schans nevű híres csatornában volt. Egy jó üzletért átvállaltam a bérleti díjat. Egy illegális hotelt üzemeltetett rajta. Az egyetlen dolog, ami egy kicsit is tisztességesen nézett ki, az a kabin volt.
A többihez a hajó rakterében helyezett el egy ágyat, büdös matracokkal, tulajdonképpen borzalmas hely volt. Volt néhány vendégem, főleg hátizsákos turisták, és akkor támadt egy ötletem! Kávézót akartam csinálni belőle. Félbevágtam az aluljárót, volt egy rögtönzött bárpultom/pultom, beljebb tettem néhány asztalt és széket, és kiakasztottam egy COFFEESHOP feliratú táblát. Készítettem egy étlapot egyfajta névjegykártya-tartó könyvben, némi fűvel és hasissal.
Most, hogy már eladtam a skunkomat más kávézótulajdonosoknak, jó kapcsolatokat építettem ki, hogy nagykereskedelmi hasist és más füvet vásárolhassak. Mivel magam termeltem, dupla áron tudtam eladni a füvemet! Gyorsan elterjedt a hír, hogy itt 2-1/2 grammot 25,00 guldenért lehetett venni, Így egyre több vásárlóm lett. A világ minden tájáról jöttek, és olyan híres emberek, mint az XTC, a Red Hot Chili Peppers énekese és Theresa Teng (akit minden kínai ismer), a barátaim lettek. Sőt, találkoztam néhány figyelemre méltó emberrel, mint például egy híres amerikai indián fiával, egy hawaii boszorkánydoktorral, egy bennszülött spirituális vezetővel.
Számos ember küldött nekem magokat, így kaptam mondjuk valakitől például a híres hawaii magokat, azt, amit hibridizáltam, hogy Hawaii Maui Waui legyen belőle. Brazíliából is kaptam magokat, emlékszem, hogy egy édes illatú, de nagyon bolyhos fajta volt.
A hajó elején volt egy kis titkos termesztőhelyem, és ez vicces volt, mert a termesztőhelyem hője és szaga felment oda, ahol a vendégek a fedélzeten ültek és dohányoztak, így a zsaruk biztos azt gondolták, hogy ez csak a dohányzó emberektől van, lol.
9. fejezet: T-csónak
Én így neveztem el. Túl sok pénzt kerestem ahhoz, hogy tovább kapjak szociális juttatásokat a kormánytól, ezért bejegyeztettem az első cégemet. Meglepetés, a hajó a Hells Angels elnökéhez tartozott, akinek volt egy kávézója is, a Másik hely nevű. Jó barátok lettünk. Az üzlet jól ment és szórakoztató volt.
A T-Boat-ban virágzott az üzlet. Alkalmazottakat kellett felvennem, eszpresszó- és kávégépeket, valamint egy hűtőszekrényt telepítettem italokkal. A fedélzetet is felújítottam, hogy törzshellyé váljon. Volt egy függőágy az árbocok között, és bérbe adtam a helyet privát partikra. Volt egy berendezés a hajó közepén, dobfelszereléssel, billentyűs hangszerekkel és gitárokkal. És egy kalózzászló lobogott a magasban. Volt egy kis ablak a vízparton, ahol még a hajók is horgonyoztak, és rendelték a cigijüket, ó igen.
Emlékszem, egyszer elmentem az egyik kávézótulajdonos barátomhoz, hogy vegyek egy kiló afgán hasist. Amszterdam egyik legforgalmasabb utcáján visszafelé sétálva, a nadrágom öve közé raktam a táblát. Hirtelen a csizmám egyik sarka leesett! És pont előttem állt pár rendőr, akik útbaigazítást adtak néhány turistának! Én csak mentem tovább, lépés-óra, lépés-óra, lépés-óra! Rám néztek, és mind elkezdtek röhögni, én meg azt mondtam, hogy ó, a francba, csak menjetek tovább, viselkedjetek normálisan! pffff.
10. fejezet: Lebegő test
További történetek a csizmáról, vagy a T hajóról. A kalózzászló magasan lobogott, felakasztottam egy függőágyat az árbocok közé, a diákok nagy megelégedésére, akiket egyszerre találtam napozni és 'tanulni '. Emlékszem egy csinos fiatal diáklányra, amikor a fedélzetre jöttem. Megközelítettem és azt mondtam neki: Én vagyok a kapitányod, szolgálatodra!
Volt egy kis ablak a csatorna felőli oldalon, és hű, vitorlások és kisebb hajók megálltak és kikötöttek a közelében, kopogtattak az ablakon. Ha megkaphatnák az "étlapot", hogy megrendelhessék a füstölnivalójukat! Mintha csak a szokásos üzlet lett volna. Ott kezdtem el először magvakat is árulni. Az étlapom még nem volt olyan nagy, de kezdetnek megtette. Időnként az egész hajót a diákok ballagásának megünneplésére használták. Ezek privát partik voltak, amelyeken alkoholt árultam, és egész éjjel nyitva voltam, rengeteg kábítószert és italt adtam el egy ilyen estén. Közben a túrahajók is reklámoztak, hallottam, ahogy a hangszórókon keresztül beszéltek a hajómról, és a vevők követelték: "Lassíts, fotózni akarunk!".
Egyik reggel egy emberi kezet találtam az oldalán úszva. Hívtam a rendőröket, de mire kiértek, már elúszott. Bevittek a rendőrségre kihallgatásra, hogy mit, miért és hogyan, és ez órákig tartott! Dühös lettem és azt mondtam, hogy nekem üzletet kell vezetnem, legközelebb, ha látok egy hullát, nem is hívlak titeket idiótákat!
11. fejezet: Magvadászat, India
Az első dolog, amikor leszálltam Új-Delhiben, a dollárjaimat rúpiára kellett váltanom. Olyan halom rúpiás bankjegyet adtak nekem összefűzve, hogy tele volt a táskám! Te jó ég, nem tudtam hova tenni, a táskámba? Nem fértek bele. A pokolba. Aztán, amikor kijöttem a reptérről, 300 indiai sikoltozott, és felajánlották nekem a taxiszolgáltatást. Nem tudtam, mit tegyek, hát elvállaltam az elsőt. A fenébe is, az a taxi 30 éves volt. A sofőr megkérdezte, hova akarok menni....Pahar Ganj. Ok baba, mondta a sofőr fogatlan mosollyal, és elindultunk.
Figyelte az utat? Nem! Végig a válla fölött nézett rám, és azt kérdezte, hogy akarok-e gandzsát? Füstölni? BOM BOM BABA? Nem, nem, csak az utat figyeld! Csak vigyél el a szállodámba. Nincs kuplung, csikorgó motor, booo, volt egy olyan érzésem, hogy a kocsi bármelyik percben lerobbanhat. Félelmetes vezetés, uram, de sikerült. Olcsó szobát kaptam 300 rúpiáért, csak ventilátorral és közös zuhanyzóval.
A szállodában sétálgatva találkoztam néhány ausztrál sráccal, négyen voltak. Az egyiknek Delhiben volt a hasa, a többiek nagy, kövér jointokat szívtak, mintha ez legális lenne. Én is üzletet kerestem az okosboltomnak, és találkoztam valakivel Kasmírból. Természetesen elkértem tőle a híres füstöt a helyéről, így hát eladott nekem egy 50 grammos golyó kasmíri hasist, formázva (télen a föld alá rakják, amitől penészréteget kap, amikor elszívod, olyan, mint az ópium). Nagyon nehéz manapság megtalálni, és mit tudod, találtam benne egy magot, amit elvittem Hollandiába, és kicsírázott! Én voltam a legboldogabb ember a világon.
(Indiában csak szent emberek szívhatnak legálisan ganját, és mielőtt rágyújtanak a chillumra, mindig felkiáltanak: BOM SHIVA. A chillumot a Gangá folyóból származó agyagból készítik, amely a földre és Siva testére hasonlít. A szellem füstje és a beszívás olyan, mintha közel kerülnénk az istenekhez)
12. fejezet: A gurum keresése
Indiát járva kerestem a gurumat, akit soha nem találtam meg. Új törzsek után kutatva. Eközben Amszterdamban volt az első smart és art boltom. Még a városházáról is átjöttek, hogy információkat gyűjtsenek, hogy az aktáikban tárolják. Fényképeket és mintákat vettek tőlem varázsgombával, az archívumuk számára, haha.
Indiában is próbáltam olyan tárgyakat találni, amelyeket Hollandiában el tudnék adni. Így találkoztam egy kasmíri sráccal, aki meghívott magához. Rengeteg indiai tárgyat vettem, és vettem egy golyó formázott kasmírt is. A kasmíriak a hasmírt a föld alá rakják fagyasztással, és néhány hét múlva kiveszik, amitől penészréteget kap. Ezt a cuccot elszívni olyan, mint a WOW, Trippy hatások.
A golyót magammal vittem a dharamshalai utazásaimra, és egy füstölőcsomagolásba rejtettem. Egy nap a Himaláján keresztül utazó busz tetején ülve megállítottak minket a közlekedési rendőrök.
A sofőrnek nem volt jogosítványa! Gyorsan leszálltam a buszról, felugrottam az első arra járó teherautó hátuljára, és biztonságban eljutottam egy szállodába. Az utam a végéhez közeledett, ezért elküldtem a drogot Amszterdamba. Ami nem volt könnyű!
Vettem még néhány dolgot, plusz egy dobozt, amibe elrejtettem, és elég idegesen elmentem a postára. Ott közölték velem, hogy a "hivatalos" módon kell becsomagolnom. Vagyis egy speciális kartondobozba, lakkozással és bélyegekkel lezárva. A csomagolást egy speciális irodában kellett elvégezniük, és minden sarkot piros lakkozással leöntöttek, és pecsétként egy érmét nyomtak bele.
Órákig dolgoztak, és közben én az út túloldalán ebédeltem. Ettem egy kis levest. Amikor panaszkodtam a koszos asztalra, jöttek egy koszos ronggyal. Miután "megtisztították" az asztalom, ugyanezzel a ronggyal a padlót is letakarították! Csak reméltem, hogy nem leszek beteg ettől a helytől. A leves után visszamentem a postára. És akkor közölték velem, hogy nincs elég bélyegük, hogy elküldjék a dobozomat Amszterdamba! Ember, majdnem felrobbantam! Beszélni akartam az igazgatóval, és kerestem őt. Még a pult mögött is. De már nem volt ott.
Így aztán az utolsó napokban magammal kellett cipelnem azt a dobozt vissza Újdelhibe, ahol végre feladhattam. A csomag egyébként eljutott. A felét eladtam, amiből kifizettem az egész utamat!6
